O PODER DO ZIPPO ou Histórias de Marinheiros

Os rapazes da minha idade, todos eles conhecem o isqueiro Zippo. Caixa de aço, uma mecha, uma pedra e gasolina - fabrico Americano e entre nós, vulgarmente chamado o “Ronson da Picada”.

Este objecto basicamente utilizado para acender cigarros e não se apagar com o vento, foi bem mais do que isso, uma verdadeira “bomba incendiária”. Em que alguns modelos, escondiam uma pequena câmara fotográfica.

Recentemente estão de novo a lançar no mercado este modelo, mas já equipado com câmaras digitais; modernices…

Nas viagens por mar, que fazemos no veleiro do meu cunhado, com amigos e família, sim que as nossas mulheres também alinham nisto… Tem muito medo mas pouca vergonha. Quando o mar está mau protestam; como se nós tivéssemos culpa disso. Mas mal saíram de uma, as desavergonhadas, já estão a combinar a próxima viagem. Quando as coisas se complicam, regressam de avião e os lacaios que tragam o barco – afinal os marinheiros são eles… bonito!

Bem, mas não era nada isto que eu vos queria contar. O que quero contar é o meu poder com o isqueiro Zippo.

Eu e o meu cunhado, somos dois amigos inseparáveis - sim porque uma desgraça nunca vem só, a minha estava em promoção, trouxe as irmãs e os cunhados. Também veio a sogra, mas essa sim, uma santa senhora. Não é para me gabar, mas ela também teve sorte com os genros que lhe calharam e se as coisas corriam mal, ela vingava-se.

Fazia bolinhos de bacalhau, que eu adoro, só que os meus fazia-os com algodão em rama e este parvo, de início, passava o tempo todo a mastigar e não conseguia engolir. Isto já para não falar das “sopinhas” que me fazia. Eu detesto sopa. Claro que eu retribuía com outras “mimosidades” e assim, entre afectos e traquinices, vivemos uma vida toda em completa harmonia e profunda amizade.

Mas voltando ao meu cunhado e ao meu poder com o isqueiro Zippo, facilmente se compreende que dois “galos na mesma capoeira” que é como quem diz, dois comandantes no mesmo navio, só pode dar discussão.

As nossas mulheres chamam-nos os dois marretas. Ora porque um entende que o vento está muito forte e é melhor rizar pano e o outro acha que não; ou porque o outro entende que deve rumar mais não sei quantas horas naquela direcção para apanhar melhor vento e o outro acha que o tempo que se vai perder nesta manobra não virá a compensar com o que se ganha se mantivermos o rumo, ainda que em andamento menos rápido, etc. etc. etc. já para não falar, das argumentações técnicas sobre a exactidão dos cálculos náuticos de cada um.

Neste particular a introdução do GPS veio tirar a graça toda às discussões, não tarda que consideremos a possibilidade do regresso ao velho sestante ou ao astrolábio.

Nestas discussões até a terminologia náutica muda, para gáudio dos nossos “passageiros”. Coisas tão simples como uma roda de leme, podem mudar de nome e dar origem a uma expressão como esta:
- Larga essa merda, ou não sabes o que vais a fazer?…

Sem falsas modéstias, ambos estamos bem preparados para aquilo que estamos a fazer, mas estas picardias fazem parte do divertimento, muitas vezes propositadamente levadas ao exagero para divertir as senhoras.

Reconheço todavia ao meu cunhado, mais prática e um espírito de marinheiro superior ao meu, (mas só um pouquinho mais - nada de abusos) na realidade sempre fui mais piloto de aviões do que de barcos.

Mas é na hora de acender o cigarro que eu brilho.

Nessa hora ele rende-me homenagens de comandante. Nessa hora eu tenho o poder. O poder do Zippo.

Quando o seu miserável isqueirinho a gás não funciona, ou se apaga com o vento, ihh ihh ihh é a minha vingança.

Começa por remexer nos bolsos. Depois... o isqueiro não acende e eu finjo que não percebo.

No escuro da noite ele não pode ver o meu sorriso perverso; e digo para comigo - tás lixado, se queres fumar vais ter que ir lá abaixo procurar fósforos, mas vais ter que me pedir para te substituir, que com o mar que está o piloto automático não aguenta o barco.

Pouco tempo depois ele olha para mim, e eu faço de conta que não percebo. Então, ele pergunta se eu quero fumar e eu respondo com outra pergunta:

- Tens os cigarros molhados? Apetece-me gritar VINGANÇA.

Não, responde ele, a merda do isqueiro não acende.

Então, explorando ao máximo aquele momento, meto um cigarro na boca, acendo o meu Zippo, puxo-lhe a patilha para trás para a tampa não se fechar e atiro-lhe o Zippo aceso, que ele apanha no ar.

Vencido, acende o cigarro, fecha a tampa e devolve-me isqueiro pelo mesmo processo, dizendo:

- Estas merdas são boas… substitui-me ao leme que eu vou lá abaixo fazer café. Também queres um?